Конкурсы НЧФ!, Дерзайте! Опции

[Iskromet`ka]

Объявляется конкурс на самую веселую ситуацию в Вашей жизни! Опишите подробно, что произошло такого смешного с Вами! Самое смешное оценится, и подведется итогом через месяц- это будет 9 декабря 2005 года! Приз- три маленьких мягких игрушки и два литра пива! Ждемс историй в этом топике!

[сергей]

Теперь куча народа работать не будет, а будет вспоминать и накручивать случаи из жизни, тем более призы такие! А кто жюри? Каковы правила?

[Iskromet`ka]

Теперь куча народа работать не будет, а будет вспоминать и накручивать случаи из жизни, тем более призы такие! А кто жюри? Каковы правила?

Жюри будем скорее, мы сами, форумчане. Будет зависить от того, кто напишет, сколько будет интересных историй! Правила просты-выкладываете интересную веселую историю, произошедшую с Вами в этот топик. После 9-го декабря мы выберем победителя!

[arab]

Чой-то мне кажется у Ворона есть много шансов.......

[ЖРИЦА СОЛНЦА]

Чего-то историй прям завались! Оборжалась уже вся!

[Зенитовец]

Чего-то историй прям завались! Оборжалась уже вся!  

А вот надо было тебе свою историю первой и написать. Открыть так сказать конкурс, блин, а не подкалывать!.. А вообще, я думаю, цель конкурсов привлечь посетителей, Лен это конечно хорошо, что ты взялась за конкурс, но разместить то его надо было на самом видном месте, чтоб посетитли видели, что тут конкурсы! а приходиться лезть в такие еб*н*я аж: Новый Черняховский Форум > Жизнь бьёт ключом > Отдых>... Не каждый новичок сюда полезет.

Сообщение отредактировал Зенитовец - 12.11.2005, 9:12

[Зенитовец]

Я думаю, что в жизни каждого человека есть много смешных историй, но, вот беда, не сразу они вспоминаютя. В голову мне лезет тока одна история, может кому-нибудь она покажеться не смешной, но нам в это время было очень смешно Слухайте сюды!..
Как-то, в новогоднюю ночь собрались мы на хате у нашего друга хэппи нью еар отмечать, как в песне поётся:"выпить, поговорить о жизни, много алкаголя нам предстояло всем осилить" Часика в 4 ночи, када все были мягко сказать тёпленькие решили мы над соседями приколоться, дом у них дружный такой, все знают друг-друга, праздники вместе отмечают и т.д. Надели мы кенту одному шубу на изнанку и ушанку хрен знает какого века выпуска, валенки и маску чёрта, вобщем зрелище было внушающее страх, реально. Решили соседей поздравить, с Новым годом.Звоним к соседям в квартиру, где 18 летняя девушка со своим парнем квартиру снимала. Дверь открывается, стоит заспанная Олеся слышен пугающий звук УУУУУ, затемт раздаётся вопль страха... Дверь захлопнулась, а мы впокате ржём Ну потом вё-таки раскрыли соседке страшную тайну, кто это был, что это не белая горячка! Короче обошлось без "скорой". Эту новогоднюю ночь мы вспоминаем часто, и я думаю никада не забудем!

Сообщение отредактировал Зенитовец - 12.11.2005, 10:56

[freeflyfish]

Тему ты открыла конечено очень популярную на всех форумах, главное чтобы народ не ленился и отписывался,и тема не зачахла. Постараюсь в этом помочь...
Это история одного моего однолассника Пахи. Все происходило этим летом в Калининграде. Выше упомянутый Павлик имеет свойство ездить из Черниха(живет он там) в Кениг и обратно. Вот в один такой автобусный рейс Ч-К он ехал с другом (пусть будет Миша) и познакомился с очень миловидной девушкой (билетёршей или кондуктором,сам не знаю). По приезду в К. в свою общагу они рассказали об этом знакомстве одному своему приятелю (ну там...Дима), не считая что история даст такой оборот и забыли бо этом.И в одну из ночей Паха и Миха сидели за инетом и зашли в один из чатов заметив там Диму(ник им был известен и люпофь Диму к этому чату). Одним словом решили постибать Диму через чат, зашли под левым женским ником и стали знакомиться с Димой. Перец конечно тут же заплыл слюной на "неё". Они на этом не остановидись, на вопрос Димы чем занимается "прекрасный пол" , они не стормозили и сказали что работает "она" (билетёршей,кондуктором) на пригородном рейсе К-Ч и Ч-К. И от ёё лица так сказать поведали о знакомстве с очень симпатичными двумя молодыми парнями с его естественно универа. У Димы проснулся невероятный интерес, вспоминая историю поведанную на днях Пахой и Михой. Так и окозалось-все приметы данные ему от "нее" полностью указывали на Паху и Миху. Но Дима оказался Казановой, он тут же очень красиво и нестесняясь ОБОСРАЛ их в глазах у нее(ну т.е. у них самих ) Узнав жестокую правду о себе Павел И Миха решили отомстить. Они просто дали все то что так хотелось Диме-они назначили встречу ему и ей "им",причем настаивали на том чтобы он был один и посидим мол у тебя в комнате в общаге, а она приведет подругу. Дали намек что она "они" девушка не дешевая и стол должен быть накрыт причем не ПИВОМ С СУХАРИКАМИ. Дима не сомнивался, еще немного уточнили когда и договорились о встрече на следующий день. Далее несколько вопросов от Димы Паше и Мише по поводу ёё симпотичности для полного убеждения что все не зря. Но что там говорить Паша умеет описать отменных ципочек...
Дима уверенный в себе накрыл стол(благо финвопросов у него не возникло), запасся изделиями "№2 и ждет...Но чтото никак. Паша и Миха знали о каждом его шаге. Он полез обратно в инет, но Павел с Михаилом конечно уже там. Извинялись от ёё лица и тд. Далее последовал просьба Димы дать ёё "их" телефон, чтоб если что то...Парней конечно сбило немного ето с толку, но не на долго, они резко выципили знакомую девку на этаже и расскази все, попросив при этом помочь. Зачем отказывать ведь Дима уже давно ей не по душе(ёё телефон он не знал). Обменялись телефонами.Он звонит...Идут опять извинения от нее, и не ложа трубку все они (Паха Миха Девка ) идут в комнату к Диме,стучатся в дверь Дима отрывает и машет головой мол я сейчас по телефону так что давйте проходите, но отзвуки в трубке и те самые слова что он слышет от стоящей перед нем девкой становятся для него похожи...20 сек и все становится ясным как небо после грозы.
20 мин обиды, но потом все в норме - все понял что сам не лучше...
Финитой ля комедии стал стол с ХАвкой которую все вместе захавали. Вот такая история.. Хех

[Зенитовец]

Ioogan, хе прикольная история а главное поучительная!!!

[Voron]

Был я участником программы деловое сотрудничество, целью которой являлось поиск одаренных детей и помощь в раскрытии их талантов, борьба и профилактика алкоголизма, наркомании, но самое главное работа в пионерских лагерях. К моменту когда мы с моим товарищем Петровичем отправились наставлять на путь истинный вожатых мы уже были как говорится профессионалами в деле вожатства и работе с молодежью. Нас пригласили в пионерский лагерь под Рузой (Московская область) на два дня, пригласил нас директор (директриса :-) ) лагеря с которой мы не одну смену оттрубили от звонка до звонка. Правда целью таких мероприятий всегда было распитие водки и песни под гитару возле костра. Приехали в лагерь и нам наши коллеги рассказывают историю о 16-ти летних девочках которые ругаются матом, занимаются сексом с мальчиками и откровенно посылающих вожатых на три буквы. Их вожатые придумали байку про спец. лагерь, по типу воспитательного и сказали что при плохом поведении девочки окажутся там. На следующий день девочки принесли заявления с просьбой отправить их в спец. лагерь, в качестве издевательства над вожатыми, по типу вот мы какие….
Мы с Петровичем просим эти заявления и позвать девочек…Должен сказать что к этому моменту мы уже раздвоили 0.5 на двоих…
Открывается дверь на пороге 3- девочки, на вид лет 20-ть с боевым раскрасом аля ПТУ.
- Здравствуйте девочки, вожатые могут покинуть помещение и будут вызваны для дачи соответствующих показаний, меня зовут Аркадий Петрович, я старший инспектор ГУИН, государственное управление по исполнению наказания, –Петрович сдвинул брови и начал шарить в кармане. Петрович отличался своеобразным чувством юмора и свой аспирантский билет всегда таскал в обложке МВД России. Вынув быстрым движение из кармана билет, акцентировав внимание на обложке документа и продемонстрировав крайне быстро фотографию и содержание документа.
- В разговор вступил я и представился ,:- Помощник директора спец. лагеря по воспитательной работе и физической культуре Дмитрий Сергеевич. В кармане у меня тоже была ксива с триколором и гербовой печатью, хотя смысл документа был совершено другой.
- Вашими вожатыми в администрацию спец. лагеря были направлены ваши заявления и ходатайства с просьбой о зачислении вас в группу для трудных подростков, администрацией лагеря были рассмотрены ваши кандидатуры и принято решение о зачислении, поздравляем девушки ,- выдали мы триаду с Петровичем
В ответ на наши слова девочки сделали очень большие и набрали воздуха в рот.
- Спортивные разряды и достижения есть, - задал я им вопрос как можно, сильнее улыбаясь. Должен вам сказать, что я находился в хорошей физической форме, а из под белой рубашки проглядывали мои татуировки.
-Нет,- сказали мне три голоса как один.
-Будут,- ответили мы с Петровичем.
-Пару слов о лагере, -продолжая разговор начали мы. Расположен лагерь в живописном месте, в еловом лесу, до ближайшего населенного пункта 20 км. Лагерь обнесен забором, для безопасности детей. Девочки мальчики живут отдельно и не общаются. Утром подъем в 6.00 и кросс 3 км…и много еще чего злого…..
- Мы не хотим, -в один голос девочки.
- Обратной дороги нет,- мы с Петровичем.
Вбегают вожатые и в один голос, -Не забирайте их.
Мы им, -Вы за них поручаетесь, вожатые?
- Да!!!
Все свободны…
Девочки до конца смены были просто лапоньки. И самое главное спросили у своих вожатых в конце смены,- почему от спец. вожатых так сильно пахло перегаром.
Ответ нас порадовал, работа у них не равная и люди они тоже нервные..

В бытность мой работы в крупном инвестиционном холдинге :-)
Наша охрана приучила клиентов заходить и выдавать информацию следующего содержания:
- Фамилия клиента
- Адрес объекта ( каждый менеджер ведал определенным количеством объектов)
Стоим мы на входе с моим коллегой по отделу и беседуем с веселым охранником Витей.
Открывается дверь офиса и клиент с порога заявляет:
- Я Шмаль по Зеленному проспекту. Мой коллега сползает под тумбу давясь от смеха, я выбегаю на улицу ржать. Витя продолжает разговор со слезами на глазах.
Шмаль – фамилия клиента, адрес объекта – Зеленый проспект…Во как бывает..

Был у нас клиент, Вьетнамского происхождения Нгуен Коук Хуи, работать с ним приходилась мне, завершающей этап работы выдача некого свидетельства подтверждающего права на имущественный комплекс и содержащего следующую информацию выдано такому то, подтверждающее то то….
Приходит Нгуен, все документы готовы, надо сказать что это свидетельство делал специально обученный человек.
Забираю я готовые документы, прихожу к клиенту и представляете девочка склонила фамилию в дательный падеж :- «Свидетельство выдано Нгуену Коуку Хую :-)
Я упал …

Наш высокий начальник (ца) заказал себе постельное белье с доставкой в офис через курьера.
В нашем здании находился офис банка, где именно в этот день произошел сбой программного обеспечения и толпа клиентов толпилась в холе здания уже два часа ожидая наладки оборудования. И должен вам сказать ,что суммы были не маленькие на руках, люди приезжали приобретать квартиры. Охрана пошла сообщать что курьер прибыл и стоит возле карты, у нас в холе висела карта с обозначением всех объектов находящихся в продаже. В то время когда ходила охрана сообщать о визите, курьер вышел на улицу покурить, а его место заняла женщина Рубенсовских форм с огромным мешком денюшек. Наша начальница прихватив подругу пошла на встречу с курьером. Подойдя к женщине возле карты, она приказным голосом говорит, пойдем. Женщина обрадовалась, буквально 5-ть минут назад женщина по возмущалась, а сейчас ее ведут в банк без очереди… Наша начальница спускается с женщиной в столовую, закрывает за женщиной дверь и говорит : - НУ ПОКАЗЫВАЙТЕ ВАШЕ БЕЛЬЕ… немая сцена

Еще могу много рассказать ;-)

[freeflyfish]

Да посмеялся от души. Действительно бывает же такое...

[Brutall]

Да, жесткачные тута истории, я ваще ржал полчисаЪ. Даже не знаю, кто победит...

ЗЫ чот у меня самого память отшибло, вроде в жизни стока весёлого происходит, а щас хрен чо вспомню... Да и у меня почти все истории будут начинацца на "Вот как-то, помню, нажрались мы в гагно, ну и...".

[Зенитовец]

Вот, ищё одну историю вспомнил, не столько смешную столько милую.
Принесли нам с масмой 2 года назад катёнка. Миленький такой, паласатый. Он кстати и щас живой Приходим мы как-то домой-нет ката! Куда делся? Всё обыскали, нет нигде! Прошлот время, стала мама за стирку браться, вытаскивает бельё с барабана, а там, о чудо! Киска наша дрыхнет, как ни в чём не бывало!
P.S. Кашака Мурзик звать...

[Зенитовец]

Гостил я этим летом у брата в Липецке. Сумасшедший у них город, впрочем, как и все крупные города. Через раз можно наблюдать в автобусах комичные ситуации. Одна из них запомниться мне навсегда!!! Еди мы как-то в сторону дома, автобус тосмозит у Октябрьского рынка. В автовус вбегает такой замухрыженный мужичонка, с твмя галимо набитыми катомками. В дверях становиться раком, переводя дух, и в это время из его "дупла" раздаётся зташной силы ПЁР! Весь автобус на него уставился. Все, без исключения пассажиры слышали этот звук, автобус то маленький.Глаза у этого мужичонки спановяться примерно такими, как у этого смайлика: Надож было сказать ему что-то в ответ, он это и зделал. Ударил себе кулаком в грудь и сказал убийственную фразу:"нервы, не в пи*ду" Весь автобус дрохнул от смеха, дажеводитель ржал!

[Snake]

to Зенитовец: Я плкалЪ полчисаЪ....... Супер

[Зенитовец]

to Зенитовец: Я плкалЪ полчисаЪ....... Супер

С какой именно истории?

[Snake]

"нервы, не в пи*ду"

[fantom]

А моя история не смешная.
Я вообще не смеюсь, как человек долго прослуживший в армии. Даже в цирке.
Не называю место и дату - низзя.
Я принимал участие в подготовке группы бойцов для отправки в Чечню. И в конце полугодичной подготовки в обязательном порядке проходил полевой выход. Марш-бросок 45 км, развёртывание полевого лагеря, дневные/ночные стрельбы/в противогазе/с ночным прицелом/гранатомётом/станковым гранотомётом, организация самоохраны ночью, подъём по тревоге, поиск наушителя, стрельба из снайперской винтовки по подвижной цели, марш-бросок 20 км в обратном направлении.
Толпа в 40 человек увешанная оружием, продуктами, спец-техникой производила мягко говоря пугающее впечатление на жителей города, и придорожных деревень. Но народ в панику не впадал, так как знал, что в городе есть учебка федерального подчинения, и там готовят головорезов. Позывной у неё был "Зверский". Думаю, обрисовал для начала ситуацию достаточно.
К моменту прибытия на огневой рубеж, народ был измотан так, что простые смертные просто бы откинули коньки. Был ноябрь месяц, потому темнело рано.
Мелкий дождь, пар изо рта и контуженный начальник штаба являлись откровенными осложняющими факторами.
Автоматы у бойцов были далеко не новые (специально), с учётом того, что по пути каждый из них сделал по крайней мере 120 выстрелов холостыми - кто знает, сразу смекнёт, что автомат (1 из 5) - будет переклинивать из-за остатков сгоревшего пороха и пластамассы.
Раньше спец-группы туда прибыли ещё 270 человек из инженерной школы сержантов - сапёры, сигнализаторщики, локаторщики, которые также принимали участие в проведении полевого выхода.
Стрельбами руководил уже упомянутый начальник штаба. Контуженный. Он стоял на 1-м направлении, я на втром.
Как и следовало ожидать, у одного из моих бойцов переклинило автомат. Мальчик был не слаб, но перезарядить автомат ему не удалось даже с третьей попытки. Дяда полкан, как самый умный отобрал автомат у бойца, стукнул его прикладом по голове, попытался сам перезарядить автомат (безуспешно разумеется), и со всей дури ударил прикладом по камню в бруствере.
Выстрел. Пуля, рикошетом отлетает от бетонного столба пулеуловителя мимо его носа. Естесственно, пуля была от попадания покорёжена, поэтому звук от её пролёта на словах передать невозможно. Клянусь, Я ВИДЕЛ как она пролетела. Думаю, в тот момент, я постарел лет на пять.
Полкан, как ни в чём не бывало, даёт пендуля бойцу под зад, и удаляет с огневого рубежа.
После стрельб, я сводил бойцов на погранзаставу с береговым локатором, показал, рассказал, ответил на вопросы. В 12 часов ночные стрельбы. Я, как нормальный командир, даю команду: "Оружие к осмотру".
Бойцы без суеты "встали в позу", и отвели затворные рамы на себя. Мимо меня пролетает патрон.... Из ствола того бойца, которму полкан дал пендуля. Я в тот момент постарел ещё лет на 5. Боец 3 ЧАСА(!!!!) с патроном В СТВОЛЕ разгуливал по стрельбищу и заставе.
Думаю, если бы он шутя, в кого-нибудь шмальнул, годика бы через 3 я наверно откинулся из зоны.
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
З. Ы. Из тех бойцов, за год нахождения в Чечне был только один раненый - руку ВАЗиком придавило.

[freeflyfish]

Да уж чего только не прочитаешь...Я не смогбы назвать мою историю комичной так как не повезло именно мне хотя со стороны смеялись многие,одним словом неудачник.
Произошла эта гадость со мной буквально неделю назад.Живу я в общаге и отдельном пристроенном корпусе-кишка, так мы его называем, хотя универ дал ему названи аспирантский корпус. Так как в наш универ поступают много людей из Югорска, а это не самые бедные люди, то у нас в универе им огромные привилегии, короче бабки они хорошие вкладивают. Так вот они выкупили эту самую кишку(пока мы еще не расселены , что будет в феврале) для своей общаги, так сказать мини общаги именно для югорцев. Чтобы деткам жилось хорошо, чего редко бывает в общаге, за немалые денежки они делают полную реконструкцию так сказать внутреннюю пока что, а именно полная замена отопительной системы.Т. е. старые трубы сняли полностью(отварили) и должны на их место новые поставить. Я человек чистолюбивый-каждый день подметаю ну там убираюсь-стараюсь поддерживать порядок, можно сказать даже бзик на етой почве.
Действие первое: вечерком одного прекрасного дня зашел староста кишки, посмотрел на старые дыры от труб в стене, и произнес мол "Не не у вас новых дыр в потолке делать не будут". Ну я как наивнвя Маша поверил....
На следующий день точно также вечерком я закончил убираться причем ИМЕННО в этот день решил генеральную,там полы пыль и тд.Только я закончил и пришел из душа,я услышал свирление в потолке, усмехнулись мы с Робертом(мой сосед по комнате) мол неповезло соседям щас там наверное такое(представте какая грязь может бытиь если с высоты 4 метра-наши потолки, перевернуть ведро побелки и песка). Только я направился поставить комп на дефраг как произошло именно то что вы себе представили ранее. Я с ног до головы в пыли,картина напоминала вихри пыли при обрушении башен близнецов. О чистоте комнаты (на которую ушло 3 часа,ксати было еще постиранное бельё) и говорить не приходится-пыль была просто везде в каждом уголке причем непроглядным слоем . Пару фраз прямо в ту дыру которая образовалась в потолке,естественно не самы приличных, и я к ним на чернадак(я жыву на последнем этаже ).Конечно никто не виноват а как вы думали это не к ним у них договоренность с камендой. Короче там все друг друга не поняли и крайнего конечно не найти. Ладно х с ним.

Действие второе: Я через нервозную усталось делаю генеральную уборочку через пару дней(ждал когда поставят новые трубы, и закончат ходить в нашу комнату).Всё, довольный нет слов, мол все напастья теперь не повторятся, к тому же и в комнате теплее будет.АГА,,, ДВАЖДЫ.Спокойной ночи всем и я ложусь спать,ожидая что завтра с утра наконец пустят по трубам воду. Просыпаюсь в 12 и понимаю что в универ и не собирался-2 лекции-СЛАВА БОГУ. В 13 просыпаюсь от свиста в трубах, и думаю просебя "о воду пускают!", о чем я думал дальше даже говорить не хочется, через мгновение из этих самых труб фонтан воды!!!!!Как говорится фонтан на дому-у кого нидь есть такое удовольствие, а че проикольно струя в 2 метра в бок от стены и до х-я струй в стороны, на кровать,плакаты,обои,тетради и тд(одна радость на комп ни капли)Короче воды я вынес 45л НЕ ВРУ! Очень похоже на потоп в душе. Дело было в том что одну из труб они не доварили-просто забыли.О чем шел разговор с сантехниками лучше умолчать-могут читать малые дети.
Вот такие вот дела у нас. Я уже не удивлюсь если моя комната пойдет под землю. Много советов было-пригласить попа чтоб окрестил комнату,шаманку от сглаза. Одно радует,почему сам так не поступил не знаю.Я оказался не один пострадавший,хотя последствия были самые мощные у меня, мой друг, кстати тож Игорь собрал всю воду в ведро,это около 15л, а так как наши горесантехники живут по соседству(им там выделили комнату на время их работ) ,он просто постучал к ним , а когда открылась дверь просто зашел и вылил им посреди комнаты!Вот это тож по справедливости.
Вот сижу и жду что еще будут такого.....убираться или нет.....

[сергей]

ХВАТИТ! ДАЙТЕ ТИШИНУ! РАБОТАТЬ НАДА!