Объявляется конкурс на самую веселую ситуацию в Вашей жизни! Опишите подробно, что произошло такого смешного с Вами! Самое смешное оценится, и подведется итогом через месяц- это будет 9 декабря 2005 года! Приз- три маленьких мягких игрушки и два литра пива! Ждемс историй в этом топике!

Теперь куча народа работать не будет, а будет вспоминать и накручивать случаи из жизни, тем более призы такие! А кто жюри? Каковы правила?

Жюри будем скорее, мы сами, форумчане. Будет зависить от того, кто напишет, сколько будет интересных историй! Правила просты-выкладываете интересную веселую историю, произошедшую с Вами в этот топик. После 9-го декабря мы выберем победителя!

Чой-то мне кажется у Ворона есть много шансов.......

Чего-то историй прям завались! Оборжалась уже вся!

А вот надо было тебе свою историю первой и написать. Открыть так сказать конкурс, блин, а не подкалывать!.. А вообще, я думаю, цель конкурсов привлечь посетителей, Лен это конечно хорошо, что ты взялась за конкурс, но разместить то его надо было на самом видном месте, чтоб посетитли видели, что тут конкурсы! а приходиться лезть в такие еб*н*я аж: Новый Черняховский Форум > Жизнь бьёт ключом > Отдых>... Не каждый новичок сюда полезет.

Я думаю, что в жизни каждого человека есть много смешных историй, но, вот беда, не сразу они вспоминаютя. В голову мне лезет тока одна история, может кому-нибудь она покажеться не смешной, но нам в это время было очень смешно Слухайте сюды!..
Как-то, в новогоднюю ночь собрались мы на хате у нашего друга хэппи нью еар отмечать, как в песне поётся:"выпить, поговорить о жизни, много алкаголя нам предстояло всем осилить" Часика в 4 ночи, када все были мягко сказать тёпленькие решили мы над соседями приколоться, дом у них дружный такой, все знают друг-друга, праздники вместе отмечают и т.д. Надели мы кенту одному шубу на изнанку и ушанку хрен знает какого века выпуска, валенки и маску чёрта, вобщем зрелище было внушающее страх, реально. Решили соседей поздравить, с Новым годом.Звоним к соседям в квартиру, где 18 летняя девушка со своим парнем квартиру снимала. Дверь открывается, стоит заспанная Олеся слышен пугающий звук УУУУУ, затемт раздаётся вопль страха... Дверь захлопнулась, а мы впокате ржём Ну потом вё-таки раскрыли соседке страшную тайну, кто это был, что это не белая горячка! Короче обошлось без "скорой". Эту новогоднюю ночь мы вспоминаем часто, и я думаю никада не забудем!

Тему ты открыла конечено очень популярную на всех форумах, главное чтобы народ не ленился и отписывался,и тема не зачахла. Постараюсь в этом помочь...
Это история одного моего однолассника Пахи. Все происходило этим летом в Калининграде. Выше упомянутый Павлик имеет свойство ездить из Черниха(живет он там) в Кениг и обратно. Вот в один такой автобусный рейс Ч-К он ехал с другом (пусть будет Миша) и познакомился с очень миловидной девушкой (билетёршей или кондуктором,сам не знаю). По приезду в К. в свою общагу они рассказали об этом знакомстве одному своему приятелю (ну там...Дима), не считая что история даст такой оборот и забыли бо этом.И в одну из ночей Паха и Миха сидели за инетом и зашли в один из чатов заметив там Диму(ник им был известен и люпофь Диму к этому чату). Одним словом решили постибать Диму через чат, зашли под левым женским ником и стали знакомиться с Димой. Перец конечно тут же заплыл слюной на "неё". Они на этом не остановидись, на вопрос Димы чем занимается "прекрасный пол" , они не стормозили и сказали что работает "она" (билетёршей,кондуктором) на пригородном рейсе К-Ч и Ч-К. И от ёё лица так сказать поведали о знакомстве с очень симпатичными двумя молодыми парнями с его естественно универа. У Димы проснулся невероятный интерес, вспоминая историю поведанную на днях Пахой и Михой. Так и окозалось-все приметы данные ему от "нее" полностью указывали на Паху и Миху. Но Дима оказался Казановой, он тут же очень красиво и нестесняясь ОБОСРАЛ их в глазах у нее(ну т.е. у них самих ) Узнав жестокую правду о себе Павел И Миха решили отомстить. Они просто дали все то что так хотелось Диме-они назначили встречу ему и ей "им",причем настаивали на том чтобы он был один и посидим мол у тебя в комнате в общаге, а она приведет подругу. Дали намек что она "они" девушка не дешевая и стол должен быть накрыт причем не ПИВОМ С СУХАРИКАМИ. Дима не сомнивался, еще немного уточнили когда и договорились о встрече на следующий день. Далее несколько вопросов от Димы Паше и Мише по поводу ёё симпотичности для полного убеждения что все не зря. Но что там говорить Паша умеет описать отменных ципочек...
Дима уверенный в себе накрыл стол(благо финвопросов у него не возникло), запасся изделиями "№2 и ждет...Но чтото никак. Паша и Миха знали о каждом его шаге. Он полез обратно в инет, но Павел с Михаилом конечно уже там. Извинялись от ёё лица и тд. Далее последовал просьба Димы дать ёё "их" телефон, чтоб если что то...Парней конечно сбило немного ето с толку, но не на долго, они резко выципили знакомую девку на этаже и расскази все, попросив при этом помочь. Зачем отказывать ведь Дима уже давно ей не по душе(ёё телефон он не знал). Обменялись телефонами.Он звонит...Идут опять извинения от нее, и не ложа трубку все они (Паха Миха Девка ) идут в комнату к Диме,стучатся в дверь Дима отрывает и машет головой мол я сейчас по телефону так что давйте проходите, но отзвуки в трубке и те самые слова что он слышет от стоящей перед нем девкой становятся для него похожи...20 сек и все становится ясным как небо после грозы.
20 мин обиды, но потом все в норме - все понял что сам не лучше...
Финитой ля комедии стал стол с ХАвкой которую все вместе захавали. Вот такая история.. Хех

Ioogan, хе прикольная история а главное поучительная!!!

Был я участником программы деловое сотрудничество, целью которой являлось поиск одаренных детей и помощь в раскрытии их талантов, борьба и профилактика алкоголизма, наркомании, но самое главное работа в пионерских лагерях. К моменту когда мы с моим товарищем Петровичем отправились наставлять на путь истинный вожатых мы уже были как говорится профессионалами в деле вожатства и работе с молодежью. Нас пригласили в пионерский лагерь под Рузой (Московская область) на два дня, пригласил нас директор (директриса :-) ) лагеря с которой мы не одну смену оттрубили от звонка до звонка. Правда целью таких мероприятий всегда было распитие водки и песни под гитару возле костра. Приехали в лагерь и нам наши коллеги рассказывают историю о 16-ти летних девочках которые ругаются матом, занимаются сексом с мальчиками и откровенно посылающих вожатых на три буквы. Их вожатые придумали байку про спец. лагерь, по типу воспитательного и сказали что при плохом поведении девочки окажутся там. На следующий день девочки принесли заявления с просьбой отправить их в спец. лагерь, в качестве издевательства над вожатыми, по типу вот мы какие….
Мы с Петровичем просим эти заявления и позвать девочек…Должен сказать что к этому моменту мы уже раздвоили 0.5 на двоих…
Открывается дверь на пороге 3- девочки, на вид лет 20-ть с боевым раскрасом аля ПТУ.
- Здравствуйте девочки, вожатые могут покинуть помещение и будут вызваны для дачи соответствующих показаний, меня зовут Аркадий Петрович, я старший инспектор ГУИН, государственное управление по исполнению наказания, –Петрович сдвинул брови и начал шарить в кармане. Петрович отличался своеобразным чувством юмора и свой аспирантский билет всегда таскал в обложке МВД России. Вынув быстрым движение из кармана билет, акцентировав внимание на обложке документа и продемонстрировав крайне быстро фотографию и содержание документа.
- В разговор вступил я и представился ,:- Помощник директора спец. лагеря по воспитательной работе и физической культуре Дмитрий Сергеевич. В кармане у меня тоже была ксива с триколором и гербовой печатью, хотя смысл документа был совершено другой.
- Вашими вожатыми в администрацию спец. лагеря были направлены ваши заявления и ходатайства с просьбой о зачислении вас в группу для трудных подростков, администрацией лагеря были рассмотрены ваши кандидатуры и принято решение о зачислении, поздравляем девушки ,- выдали мы триаду с Петровичем
В ответ на наши слова девочки сделали очень большие и набрали воздуха в рот.
- Спортивные разряды и достижения есть, - задал я им вопрос как можно, сильнее улыбаясь. Должен вам сказать, что я находился в хорошей физической форме, а из под белой рубашки проглядывали мои татуировки.
-Нет,- сказали мне три голоса как один.
-Будут,- ответили мы с Петровичем.
-Пару слов о лагере, -продолжая разговор начали мы. Расположен лагерь в живописном месте, в еловом лесу, до ближайшего населенного пункта 20 км. Лагерь обнесен забором, для безопасности детей. Девочки мальчики живут отдельно и не общаются. Утром подъем в 6.00 и кросс 3 км…и много еще чего злого…..
- Мы не хотим, -в один голос девочки.
- Обратной дороги нет,- мы с Петровичем.
Вбегают вожатые и в один голос, -Не забирайте их.
Мы им, -Вы за них поручаетесь, вожатые?
- Да!!!
Все свободны…
Девочки до конца смены были просто лапоньки. И самое главное спросили у своих вожатых в конце смены,- почему от спец. вожатых так сильно пахло перегаром.
Ответ нас порадовал, работа у них не равная и люди они тоже нервные..

В бытность мой работы в крупном инвестиционном холдинге :-)
Наша охрана приучила клиентов заходить и выдавать информацию следующего содержания:
- Фамилия клиента
- Адрес объекта ( каждый менеджер ведал определенным количеством объектов)
Стоим мы на входе с моим коллегой по отделу и беседуем с веселым охранником Витей.
Открывается дверь офиса и клиент с порога заявляет:
- Я Шмаль по Зеленному проспекту. Мой коллега сползает под тумбу давясь от смеха, я выбегаю на улицу ржать. Витя продолжает разговор со слезами на глазах.
Шмаль – фамилия клиента, адрес объекта – Зеленый проспект…Во как бывает..

Был у нас клиент, Вьетнамского происхождения Нгуен Коук Хуи, работать с ним приходилась мне, завершающей этап работы выдача некого свидетельства подтверждающего права на имущественный комплекс и содержащего следующую информацию выдано такому то, подтверждающее то то….
Приходит Нгуен, все документы готовы, надо сказать что это свидетельство делал специально обученный человек.
Забираю я готовые документы, прихожу к клиенту и представляете девочка склонила фамилию в дательный падеж :- «Свидетельство выдано Нгуену Коуку Хую :-)
Я упал …

Наш высокий начальник (ца) заказал себе постельное белье с доставкой в офис через курьера.
В нашем здании находился офис банка, где именно в этот день произошел сбой программного обеспечения и толпа клиентов толпилась в холе здания уже два часа ожидая наладки оборудования. И должен вам сказать ,что суммы были не маленькие на руках, люди приезжали приобретать квартиры. Охрана пошла сообщать что курьер прибыл и стоит возле карты, у нас в холе висела карта с обозначением всех объектов находящихся в продаже. В то время когда ходила охрана сообщать о визите, курьер вышел на улицу покурить, а его место заняла женщина Рубенсовских форм с огромным мешком денюшек. Наша начальница прихватив подругу пошла на встречу с курьером. Подойдя к женщине возле карты, она приказным голосом говорит, пойдем. Женщина обрадовалась, буквально 5-ть минут назад женщина по возмущалась, а сейчас ее ведут в банк без очереди… Наша начальница спускается с женщиной в столовую, закрывает за женщиной дверь и говорит : - НУ ПОКАЗЫВАЙТЕ ВАШЕ БЕЛЬЕ… немая сцена

Еще могу много рассказать ;-)

Да посмеялся от души. Действительно бывает же такое...

Да, жесткачные тута истории, я ваще ржал полчисаЪ. Даже не знаю, кто победит...

ЗЫ чот у меня самого память отшибло, вроде в жизни стока весёлого происходит, а щас хрен чо вспомню... Да и у меня почти все истории будут начинацца на "Вот как-то, помню, нажрались мы в гагно, ну и...".

Вот, ищё одну историю вспомнил, не столько смешную столько милую.
Принесли нам с масмой 2 года назад катёнка. Миленький такой, паласатый. Он кстати и щас живой Приходим мы как-то домой-нет ката! Куда делся? Всё обыскали, нет нигде! Прошлот время, стала мама за стирку браться, вытаскивает бельё с барабана, а там, о чудо! Киска наша дрыхнет, как ни в чём не бывало!
P.S. Кашака Мурзик звать...

Гостил я этим летом у брата в Липецке. Сумасшедший у них город, впрочем, как и все крупные города. Через раз можно наблюдать в автобусах комичные ситуации. Одна из них запомниться мне навсегда!!! Еди мы как-то в сторону дома, автобус тосмозит у Октябрьского рынка. В автовус вбегает такой замухрыженный мужичонка, с твмя галимо набитыми катомками. В дверях становиться раком, переводя дух, и в это время из его "дупла" раздаётся зташной силы ПЁР! Весь автобус на него уставился. Все, без исключения пассажиры слышали этот звук, автобус то маленький.Глаза у этого мужичонки спановяться примерно такими, как у этого смайлика: Надож было сказать ему что-то в ответ, он это и зделал. Ударил себе кулаком в грудь и сказал убийственную фразу:"нервы, не в пи*ду" Весь автобус дрохнул от смеха, дажеводитель ржал!

to Зенитовец: Я плкалЪ полчисаЪ....... Супер

С какой именно истории?

А моя история не смешная.
Я вообще не смеюсь, как человек долго прослуживший в армии. Даже в цирке.
Не называю место и дату - низзя.
Я принимал участие в подготовке группы бойцов для отправки в Чечню. И в конце полугодичной подготовки в обязательном порядке проходил полевой выход. Марш-бросок 45 км, развёртывание полевого лагеря, дневные/ночные стрельбы/в противогазе/с ночным прицелом/гранатомётом/станковым гранотомётом, организация самоохраны ночью, подъём по тревоге, поиск наушителя, стрельба из снайперской винтовки по подвижной цели, марш-бросок 20 км в обратном направлении.
Толпа в 40 человек увешанная оружием, продуктами, спец-техникой производила мягко говоря пугающее впечатление на жителей города, и придорожных деревень. Но народ в панику не впадал, так как знал, что в городе есть учебка федерального подчинения, и там готовят головорезов. Позывной у неё был "Зверский". Думаю, обрисовал для начала ситуацию достаточно.
К моменту прибытия на огневой рубеж, народ был измотан так, что простые смертные просто бы откинули коньки. Был ноябрь месяц, потому темнело рано.
Мелкий дождь, пар изо рта и контуженный начальник штаба являлись откровенными осложняющими факторами.
Автоматы у бойцов были далеко не новые (специально), с учётом того, что по пути каждый из них сделал по крайней мере 120 выстрелов холостыми - кто знает, сразу смекнёт, что автомат (1 из 5) - будет переклинивать из-за остатков сгоревшего пороха и пластамассы.
Раньше спец-группы туда прибыли ещё 270 человек из инженерной школы сержантов - сапёры, сигнализаторщики, локаторщики, которые также принимали участие в проведении полевого выхода.
Стрельбами руководил уже упомянутый начальник штаба. Контуженный. Он стоял на 1-м направлении, я на втром.
Как и следовало ожидать, у одного из моих бойцов переклинило автомат. Мальчик был не слаб, но перезарядить автомат ему не удалось даже с третьей попытки. Дяда полкан, как самый умный отобрал автомат у бойца, стукнул его прикладом по голове, попытался сам перезарядить автомат (безуспешно разумеется), и со всей дури ударил прикладом по камню в бруствере.
Выстрел. Пуля, рикошетом отлетает от бетонного столба пулеуловителя мимо его носа. Естесственно, пуля была от попадания покорёжена, поэтому звук от её пролёта на словах передать невозможно. Клянусь, Я ВИДЕЛ как она пролетела. Думаю, в тот момент, я постарел лет на пять.
Полкан, как ни в чём не бывало, даёт пендуля бойцу под зад, и удаляет с огневого рубежа.
После стрельб, я сводил бойцов на погранзаставу с береговым локатором, показал, рассказал, ответил на вопросы. В 12 часов ночные стрельбы. Я, как нормальный командир, даю команду: "Оружие к осмотру".
Бойцы без суеты "встали в позу", и отвели затворные рамы на себя. Мимо меня пролетает патрон.... Из ствола того бойца, которму полкан дал пендуля. Я в тот момент постарел ещё лет на 5. Боец 3 ЧАСА(!!!!) с патроном В СТВОЛЕ разгуливал по стрельбищу и заставе.
Думаю, если бы он шутя, в кого-нибудь шмальнул, годика бы через 3 я наверно откинулся из зоны.
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
З. Ы. Из тех бойцов, за год нахождения в Чечне был только один раненый - руку ВАЗиком придавило.

Да уж чего только не прочитаешь...Я не смогбы назвать мою историю комичной так как не повезло именно мне хотя со стороны смеялись многие,одним словом неудачник.
Произошла эта гадость со мной буквально неделю назад.Живу я в общаге и отдельном пристроенном корпусе-кишка, так мы его называем, хотя универ дал ему названи аспирантский корпус. Так как в наш универ поступают много людей из Югорска, а это не самые бедные люди, то у нас в универе им огромные привилегии, короче бабки они хорошие вкладивают. Так вот они выкупили эту самую кишку(пока мы еще не расселены , что будет в феврале) для своей общаги, так сказать мини общаги именно для югорцев. Чтобы деткам жилось хорошо, чего редко бывает в общаге, за немалые денежки они делают полную реконструкцию так сказать внутреннюю пока что, а именно полная замена отопительной системы.Т. е. старые трубы сняли полностью(отварили) и должны на их место новые поставить. Я человек чистолюбивый-каждый день подметаю ну там убираюсь-стараюсь поддерживать порядок, можно сказать даже бзик на етой почве.
Действие первое: вечерком одного прекрасного дня зашел староста кишки, посмотрел на старые дыры от труб в стене, и произнес мол "Не не у вас новых дыр в потолке делать не будут". Ну я как наивнвя Маша поверил....
На следующий день точно также вечерком я закончил убираться причем ИМЕННО в этот день решил генеральную,там полы пыль и тд.Только я закончил и пришел из душа,я услышал свирление в потолке, усмехнулись мы с Робертом(мой сосед по комнате) мол неповезло соседям щас там наверное такое(представте какая грязь может бытиь если с высоты 4 метра-наши потолки, перевернуть ведро побелки и песка). Только я направился поставить комп на дефраг как произошло именно то что вы себе представили ранее. Я с ног до головы в пыли,картина напоминала вихри пыли при обрушении башен близнецов. О чистоте комнаты (на которую ушло 3 часа,ксати было еще постиранное бельё) и говорить не приходится-пыль была просто везде в каждом уголке причем непроглядным слоем . Пару фраз прямо в ту дыру которая образовалась в потолке,естественно не самы приличных, и я к ним на чернадак(я жыву на последнем этаже ).Конечно никто не виноват а как вы думали это не к ним у них договоренность с камендой. Короче там все друг друга не поняли и крайнего конечно не найти. Ладно х с ним.

Действие второе: Я через нервозную усталось делаю генеральную уборочку через пару дней(ждал когда поставят новые трубы, и закончат ходить в нашу комнату).Всё, довольный нет слов, мол все напастья теперь не повторятся, к тому же и в комнате теплее будет.АГА,,, ДВАЖДЫ.Спокойной ночи всем и я ложусь спать,ожидая что завтра с утра наконец пустят по трубам воду. Просыпаюсь в 12 и понимаю что в универ и не собирался-2 лекции-СЛАВА БОГУ. В 13 просыпаюсь от свиста в трубах, и думаю просебя "о воду пускают!", о чем я думал дальше даже говорить не хочется, через мгновение из этих самых труб фонтан воды!!!!!Как говорится фонтан на дому-у кого нидь есть такое удовольствие, а че проикольно струя в 2 метра в бок от стены и до х-я струй в стороны, на кровать,плакаты,обои,тетради и тд(одна радость на комп ни капли)Короче воды я вынес 45л НЕ ВРУ! Очень похоже на потоп в душе. Дело было в том что одну из труб они не доварили-просто забыли.О чем шел разговор с сантехниками лучше умолчать-могут читать малые дети.
Вот такие вот дела у нас. Я уже не удивлюсь если моя комната пойдет под землю. Много советов было-пригласить попа чтоб окрестил комнату,шаманку от сглаза. Одно радует,почему сам так не поступил не знаю.Я оказался не один пострадавший,хотя последствия были самые мощные у меня, мой друг, кстати тож Игорь собрал всю воду в ведро,это около 15л, а так как наши горесантехники живут по соседству(им там выделили комнату на время их работ) ,он просто постучал к ним , а когда открылась дверь просто зашел и вылил им посреди комнаты!Вот это тож по справедливости.
Вот сижу и жду что еще будут такого.....убираться или нет.....

ХВАТИТ! ДАЙТЕ ТИШИНУ! РАБОТАТЬ НАДА!

Может рассказывал, а может и нет...
Есть товарищ у меня, рост под 2 метра, вес наверное за 100. Здоровый в общем, но не толстый. Любил он с женой, после рабочего дня. летом, по набережной прогуляться. На пляже народу нет, вода не мутная да и теплая, купаться чудо одно. Один раз искупавшись, а надо заметить, что в это время обычно уже смеркалось, он зашел в кабинку переодеться. Смотрит через верх кабинки, по пляжу парень за своей девушкой бежит. Смееются, весело им. Тут девушка видать решила спрятаться и забегает как раз в ту кабинку, где товарищ уже вобщем то переоделся. Заскачила значит. дверь придерживает и в щелочку смотрит... Товарищ наклонился над ней и как крикнет - ЗАНЯТО!!! Девченка вылетела быстрее пули, при этом сбив парня с ног!

Я так понимаю, Сергея история под сообщением № 21! Ну, что-же , выбор уже есть, а конкурс на стадии середины! Напоминаю, что итоги будут подводиться после 9-го декабря, когда конкурсу скажем-финиш . Дерзайте, время еще есть! А я уже успела распечатать то, что вы написали, и посмеяться над жизненными описанными ситуациями, даже не одна!

А я всё никак ничего смешного из своей жизни вспомнить не могу. Всё, что было весёлое за последние каникулы, пишу в атчотах. То, что вне каникул, ваще даже описывать не хочу
Вспомнились те далёкие времена, два года назад, когда я ещё отвисал по футболу. Ходили мы осенью, было начало сентября, на матч "Динамо Минск - ФК Гомель". Тогда "Динамо Минск" был самой неипаццо сильной командой, но что-то Гомель в этот день дико пёрло, и победили наши кажись 4:1, если память не изменяет. Так вот, пошли мы с друганом на остановку, ждали троллейбуса... А народу дохрена, ну подождали полчасика, пига попили, народ рассосался, ну и мы тут же метнулись в ближайший пустой тралик. А за нами весь троллейбус набила какая-то шарага гопников, и ещё возле каждой двери по три мента встали. Мы, ничего не подозревая, базарим, как круто, что наш "Гомель" выиграл, да ещё с таким счётом, порвали сраных минчан и т.д... Смотрим в заднее окно - а за нами грузовичо едет, набитый ОМОНавцами... В моей голове закопошились какие-то подозрения, когда друган сказал "базарь потише", и указал пальцем на перцев, которые ехали с нами. Приглядевшись, я увидел на них шарфики и символику "Дитнамо Минск". Мля, это была самая жуткая поездка в моей жизни! Наслышан о нравах фанов "Динамо", а эти ещё из буйных были, чо-то орали... Троллейбус ехал до вокзала без остановок, и мы каждую секунду ожидали чего-то неприятного. Повезло, что нас не заметили, ибо я был в бело-синей футболке, похожей по расцветке на динамовскме цвета, а друган забыл в тот день свой гомельский шарф. А так не знаю чо бы было

Этот случай произошел со мной уже давно, но я как-то никому его особо не рассказывал,так как выглядел я полным идиотом и неудачником.

Обыкновенное воскресенье, обыкновенное утро, обыкновенно собираюсь на прогулку с девушкой, обыкновенно постирался пред этим днем (но только то в чем собимрался идти), остальное все грязное (как-то руки не доходили)А вот дальше все совсем необыкновенно.
Так вот, встаю я часов так ето в 12 дня и понимаю что вещи еще не высохли и единственный путь их высушить был ,отгладить утюгом(одеть что-то грязное никак не моглось, перед девушкой НИЗЯ). Понимаю что осталось у меня мало времени и ставлю стул(всегда на нем гладил) вкл утюг и глажу (ШТАНЫ НАИЗНАНКУ),вот я закончил галадить одну сторону обоих штанин.А потом О УЖАС - та сторона что прилегала к стулу "вместе со стулом и осталась". Звучит смешно, однако правда, просто покрытие стула просто напросто отплавилось или отпарилось и пришпарилось к штанам ,причем не оттиралась них...на(утюг был на максимуме). Я посмотрев на часы понимаю о нехватке времени, а тут еще такое, решаю что сторона изнанки- так что заметно ничего не будет, доглаживаю штаны, одеваю и понимаю о полной бескомфортности последних - отпаренное покрытие стула засохло на штанах и напоминало застывшее пластмассовое покрытие в штанах с острыми кончиками, что-то вроде бутерброда упавшего на пол маслом в низ и поднятого, таким образом масло на бутерброде с многочисленными вытянутыми острыми возвышенностями О КАК ОБЬЯСНИЛ надеюсь дошло.
Но делать нечего иду. Вроде нормально так иду, особо не колит- так, раздражает не много. Встретился я сней, пошли прогулочным шагом, думаю про себя что как нидь протерплю сие неудобство, но как бы не так- раздражения начили допекать, хожу как чесоточник, естественно пытаюсь сделать свои почесывания незаметными. Но видимо неудачно.Она уже косится на меня. Потом предложил стандартно- в кафешку. И только потом понял, что зря.... С меня просто лился пот - сидеть было невозможно, ощущение -как будто тебя в зад херачат иглами причем сразу десятками игл. Я вышел в толкан и понял, что это уже не игрушки, ноги покрылись раздражениями КРАСНЫЕ КАК У РАКА, чуть ли до крови не протер. Одним словом я распращался с подругой и бегом домой....Какой кайф был снять ети штаны............Больше не хочу описывать свои впечатления....Штаны так и не удалось отчисти-выкинул.

Ioogan, такого рода истории меня забавляют, не знаю, почему! Может, у каждого в жизни были подобные нелепости! В общем, посмеялась!

Да я вообщем рад что комуто хоть смешно с моей истории....А нелепости за которые приходится краснеть по настоящему по-моему самые прикольные....

Да, ваще Иганка у нас самый брутальный чел в плане жесткачных историй, наверное. И то он стопудово ещё не всё рассказал!

У родственника сыну было 2,5 года. Как глава семейства родственник (Папа) имеет кресло напротив телевизора и право переключать каналы тоже принадлежит ему, что естественно не нравится ребетенку. На все вопросы относительно своего права отвечает - Я папа! Решив раз посмотреть телевизор. подходит он к своему креслу и видит, как этот самый ребетенок сидит на его месте с пультом в руках и смотрит телек. Понятно дело, стал он ребенка сгонять, на что получил ответ, что власть сменилась в доме и теперь этот карапуз и есть папа, и как следствие все права на телевизор тоже его. Ну настоящий Папа начинает приводить веские аргументы в пользу своего главенства - типа Писька у тебя еще не выросла, на что чудо ребенок оттягивает трусы и показывает папе свое хозяйство и всем видом дает понять, что все у него отрасло. Видя, какой оборот принимает спор, Папа выдает другой аргумент - Когда волосы под мышками вырастут, тогда и будешь папой, ребенок поднимает руку, усердно разглядывает подмышечное пространство, находит две-три волосины и показывает их.
Только после того, как Папа сослался на бороду, ребенок признал его право главенства и пользования телевизором, слез с кресла и отдал пульт.
Вот такие дети смышленные пошли.

Да действительно-наражаешь таких потом жалеть всю жизню будешь


Вот еще история может не токия смешная да и коротенькая....Истоия правдивая СТО ПУДОФФФ (Я УЧАСТНИК)

1я фанистори: Дело все в той же общаге на 1ом курсе вспоминаю какждий раз как иду готовить на кушню... Готовили мы с Кирей, моим соседом, жаренную картошку, т.е. начинали. Почистили картофан, порезали,закинули в сковородку и идем на кушню. По дороге вспоминаем,что масла то подсолнечного нету и взять негде т.к. готовили мы часов так 4 утра (поперла на хавчик вдруг). Вот идем мы на кухню, обсуждаем в расстроенных чувствах выше сказанную траблу(причем зачем идти дальше не понимаю МАСЛА то НЕТУ) Так вот, а уже ближе к самой кухне у нас резкий так сказать поворот, просто там все люди не сбавляя скорость сразу поворачивают и на скорости спускаются с лестници, по которой вообщем подымаюсь я Кирей и сковородкой в руках. Одним словом я отворачиваю голову сказать Кире, что уже не помню,а он идет сзади т.к. лестница узкая, а в переди как рассказал мне потом Киря, вылетает из-за поворота парень с подсолнечным маслом на подносе с чистой посудой, ну никак ему не затормозить, РАЗВЯЗКА-масло падает прямо на подносе окурат горлашком в сковороду(даже крышка за нас была-не заверчена),парень пытаясь не уронить масло, вертит подносом так что кажется что он нарошно масло льет прямо в сковороду.
Ето еще не все Бог с ним с маслом, мы троем мосмеялись, сказали ему спасибо,радостные начинаем продолжать свой путь к жарке, как сделав пару шагов слышим дикий звон-ПАРЕНЬ ЛЕЖИТ С ТАЗОМ НА ЛЕСТНИЦЕ а посуда продолжает бицца впереди него. !!!НЕМАЯ СЦЕНА С НЕРВНЫМ СМЕХОМ!!!! Вот так комуто везет а комуто нет....

ХА! Силитёр долбит??? Сам страдаю!

На самом деле я спал уже. А вот друг пришел с днюхи обкуренный и уболтал меня похавать, да я был как то и не против .

Эта история из жизни, написал ее один человек, для которого поэзия и кошки-хобби. ...ВНЕ КОНКУРСА, так, для заправки! Давно храню ее в моих документах. Если есть терпение, можете прочитать, она не короткая, но очень забавная!

МИЛАЯ кошечка.

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Hичего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Hичто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

• Через несколько дней мне ее привезли. Hесмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Hет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет" и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

• Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. Hа четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. Hа то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

• .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше HЕЧЕГО. Я уснул. Hа двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уебище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Hаивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

• Очевидно я умнее собаки Павлова. Hе знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Hочь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

• В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

• .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

• Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

• Hа вечер у меня была назначена ванна. Hу знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Hесоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Hесколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Hекоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

• .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Hочью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Hу иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

• Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое уебище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

• Hо человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

• Hа тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти


Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Hичего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Hичто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

• Через несколько дней мне ее привезли. Hесмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Hет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет" и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

• Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. Hа четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. Hа то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

• .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше HЕЧЕГО. Я уснул. Hа двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уебище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Hаивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

• Очевидно я умнее собаки Павлова. Hе знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Hочь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

• В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

• .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

• Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

• Hа вечер у меня была назначена ванна. Hу знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Hесоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Hесколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Hекоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

• .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Hочью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Hу иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

• Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое уебище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

• Hо человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

• Hа тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти

История хорошая, но зачем два раза написана? =)

Вот уж не знаю чего такого рассказать =) Был один прикол, про аську, тут похожее рассказывали. =)

Работал в Наро-Фоминске в одном комп клубе и как то делать было уже совсем нечего в аське разводили случайных парней под именем девченок, там уже и женицца обещали =))) было такое да, один "восточный" мужчина попался =)
И вот однажды решили приколоть парня, нашего друга, а он, надо признать, из тех кто пользует инет в клубе на халяву (ну друзья) для того чтобы в аське с девченками потрещать =) и вот заводим мы с челом две аськи под именами девченок и к нему =) весь развод длился часа три =) мы уже договорились встретися (мы типа из Москвы) и фразы типа "вот я приеду и где ночевать буду?" =))) парень расцвел, загорелся =))) особую комичность придавало то что в клубе было человек 15 и ВСЕ кроме того нашего друга знали о происходящем и тихо хихикали =)) а он все ответы "девушек" озвучивал восторженным голосом "а она мне вот что ответила, прикиньте парни!" =)))) в общем покатуха была хорошая... и вот когда я уже решил ему "открытся" сказать типа "я хочу попить, передай мне пива я справа от тебя сижу в двух метрах" (так и было) как вдруг отрубился инет =))... мы немного посовещались и подошли к нему =))) "Это были мы"... через минуту когда он все осознал был бег с препятствиями с уворачиванием от стульев =))))) в общем прикольно было =)))

Множество конечно приколов случалось во время единения с природой, то бишь тогода когда мы собирались сборищем и перемщались в лесополосу для бухания у костра и прочего.

И вот однажды на одной лесной полянке неподалеку от деревни в которую мы приехали на выходные происходило распитие, сидение и играние на струнных. =) В один момент у половины мужского населения поляны проснулись инстинкты (от токого кол-ва пива это и не мудрено), и 5 человек включая меня отошли, так сказать, "по делам"... в общем после дел мы идем обратно к полянке и вокруг наблюдаем какие признаки прошлой советской жизни, среди которых обнаружили обломок косы =)... шоу было такое: Один из нас, самый массивный был одет в куртку с капюшоном, который был одет на голову, в рот (это довольно сложно) вставлено два бычка и он их держал так что огоньки были на уровне глаз. В руках над головой вышеозначенный обломок косы. Теперь представьте =)))). Костер, вокруг него темень, с одной стороны холм за которым закатное зарево и вот из-за этого холма выозникаем большой силует с горящими глазами и косой!!! Причем он еще идавал соответствующие мычания и рычания, а мы наблюдали из кустов =)))))))))... когда находящиеся у костра обратили свое внимание на "оъект" они еще может секунды 4 посомневались, и выдали такой марафон с препятствиями что олимпийский коммитет ушел бы в отставку в полном составе =)))))) догнали мы их только у деревни =)))) Узнали много нового про себя =))))

Да, вот ещё одну историю вспомнил, произошла она недавно, этим летом.
Поехал я с одним мужиком(он раньше с моим отцом дружил) на рыбалку на матросовку. А дядька такой весёлый, шебутной, приколист галимый, мы с ним оч хорошо знаемся, он даже не гнушается со мной вместе пиво пить. Купил он повую лодку(старая в гараже сгорела) и поехали мы на матросовку эту лодку облавливать. Ну шлюпку на воду отплыли, довольно далеко, пару раз спининг бросили-не идёт рыбка, ну мы тут достали мяско, яйца, лучку, пивка, сальце и прочих вкусностей, что обычно рыбаки в рейд берут, разливаем, кушаем, и тут дядя Т. замечает своего друга:" Аааааа, Валерка, подплывай к нам, ща новую лодку обмывать будем!" И тут происходит нечто... Одплывает Валерка, и дядя Т. НАЧИНАЕТ РЕЗАТЬ САЛО НА БОРТУ СВОЕЙ НОВОЙ ЛОДКИ!!! А ножичек-то острый, охотничий, он по резине чик, и лодочка наша ко дну... А глубина то на матросовке не маленнькая, ну мы и искупались! Блин, пиво утонуло, целая палтарашка, так жалко!
З.Ы. вот и обмыли новую лодку.

Был я ещё совсем малой, в садик ходил. И был у нас в группе один чел, который мня жутко бесил и доставал по фамилии Медведев. Имени не помню. Помню только, что он был любимчиком воспиталки, и постоянно на меня шамил.

Дык вот вывели нас как-то на прогулку во двор, а двор садика у нас представлял собой проходной двор для людей, которые шли со стороны дороги к многоэтажкам, которые располагались аккурат за садиком. И кароче надумал я товарища Медведева оскорбить или типа того. Подхожу к стенке садика и начинаю царапать гвоздём или мелом надпись, рассуждая вслух - "Медведев - дууураак". А рядышком стоял какой-то старшой пацан, и он мне и говорит - "пиши пи...рас". А я че, знаю чтоли что такое "пи...рас"? Ну и пишу значит, а паренёк за всем этим наблюдает, затем рисует полнистую линию под матерным словом и уходит.

Вопли, крики, воспиталка пропалила надпись "КТО?!?!?!?!? ЧЕГО!?!?!??! КТО ПОСМЕЛ?!?!?!??!" Ну а я, как насоящий честный воспитанный мальчик подхожу и заявляю :"Написал я, а подчеркнул не я!" Потом помню, что наказли меня и заставили на веранде весь день сидеть, больше ничего.

Гы, честный мальчик!

Скоро 9 декабря конкурс заканчивается, надо думть о новых, я предлагая создать конкурс на лучшее блыдо к новогоднему столу, поленый конкурс неправда ли?

Вспомнил ещё пару историй, наверное самые смешные, которые я здесь писал.
1)Моя мама на рынке торгует, а рядом с ней стоит очень злобная тётя продавец, окружающие от неё на стенку лезут. Любит она начальству жаловаться на других, то ей палатка у соседей не так стоит, то вещи другх её загораживают, то ветер не туда дует! Кароче дастала она всех, в том числе и начальство. А ещё эта горе-продавец любит злиться, када окружающие продают, а у неё продажа никак не идёт. В один из таких дней подошёл к ней мужик, дублёнку присмотреть хотел. Посмотрел, но не понравилась, стал отходить, и тут таварищ продавец начинает уговариват :"Что, не нравиться, а чего так, хорошая шубка, посмотрите какая красивая, и расцветка вам идёт, и.........."ну как обычно. Мужик отходит,она видя, что покупатель уходит идёт не крайние меры,догоняет его и давай заливать о плюсах этой дублёнки, и прикидывает её ему, и просит померить.
-Да возьмите, видите,и жопку прикрывает, как хорошо-ПРОСТОТИТА НЕ БУДЕТ!
Мужик чувствует, что попал на жуткий "оригинал", и начинает вскипать.
-Да какой простотит, я ещё молодой, мне 28 лет только.
-НИЧЕГО, КАКИЕ ВАШИ ГОДЫ.
У мужика шок он просто и прямо посылает эту злобную тётку очень далеко. Тада продавцу надоедает все эти уговоры, и она выдает свою коронную фразу, которую обычно говорит своим клиентам:"ну нехотите и ненадо, идите и больше не приходите, и не продам, даже если сильно попросите!"

История про то, как прошло мое первое в жизни нажиралово!

Итак, первый курс, первый экзамен, четверка. Не привык я этой оценке радоваться, тем более - по информатике (Fortran, черт побери!)

И вот, с соседями (у коих результаты похуже были) мы решили "мочить мрачно". Хотя, громко сказано... и "мочить" и "мрачно"... слишком громко: все цивильно начиналось - пивка полторашка да мерзавчик... на троих (не смейтесь - рано). Само-собой, все закончилось, не успев начаться, но меня начало бодренько пропеллить, посему вопрос "а хто за добафкой пойдеть?" отпал сам-собой (сам-мной?)... Купил еще полторашку пива (мы ж не свиньи...), однако на обратном пути встретил трех знакомых алкониндзя, которые меня к себе каким-то образом заманили (семя мерзкой идеи, полагаю, пало в благодатную почву...) Пришел в их комнату, снял куртку, сел за стол... Ребята достали 2л водки с оторваной этикеткой (что это было, я так и не узнал, а жаль - хороша была)...
- и сколько мы собираемся выпить? - робко подал я голос,
- пока не раздавим - тебя не отпустим, - ответили мне... я не сопротивлялся, однако, заметил, что меня еще ждут. В общем, за полчаса в меня вливается поллитра и на дорожку (из одного крыла общаги в другое) наливается бокальчик (ежу понятно, пластиковый ) красненького винца (Душа Монаха, вроде).
И вот, ваш покорный слуга радостно достигает родной комнаты, выслушивает ряд фраз, что могли бы показаться очень интересными, но приведены не будут по причине своей сугубой непечатности... и тут я совершаю РОКОВУЮ ошибку - я присасываюсь к пиву! Половину вылил, треть выпил, остальное потом просто выбросили. Чуть-чуть побуянил и лег спать... а дальше о моих же похождениях мне рассказывали соседи...
По их словам все началось с того, что я резко распахнул (раскрыл - не то слово) глаза и начал 3.14здеть: читать стихи по памяти, рассказики Шеповалова, пошлые и чооорноюморные анегдотыЪ... потом начал генерить одномерный массив "of real" и тут же считать его сумму... элементе на трехсотом заткнулся... Еще полежав, резко подорвался и поспешил творить подвиги (в одних трусах): бегать по коридору на перегонки со своей тенью, 3.14здеть на всех (долбиться в двери и предъявлять обвинения гроулингом/скримом), у кого из комнат хоть какие-то звуки доносятся (типа, из-за них я уснуть не мог), какому-то "быку" по словам соседей показал, чем каратэ-шотокан (никогда им не занимался - только таеквондо и кикбоксингом - но пугал перед дракой именно им) круче бокса, починил в толчке дверь, заблевал в комнате половичок, получил ведро... воспользовался и им (именно так, как от меня требовала ситуация), после чего постелил на половичок свое одеяло, одел рекомое ведро на голову и стал орать песни Гражданской Обороны, коею терпел с трудом... ведро отобрали, усадили на стул, с которого я ухитрился так навернуться, чтобы еще и запутаться в его спинке (стул обычный)... В общем, ахтунг творился такой, что если бы не фотографии (не приведу) и улыбки, коими меня встречали люди с этажа еще неделю - ни за что не поверил бы в то, что я такой свин...
Утром встал бодренький и почти счастливый (сейчас-то мне фантастикой кажется уже то, что почки и печень не отвалились). Первое, на что обратил внимание, было вот что: укрыт я не своим любимым привезенным из дома одеялом в пододеяльнике с рисунком звездного неба, а казеным красноклеточным... Ежу понятно, надо мной прикололись. Я начинаю возмущаться: "Не смешно, йопт!". Соседи начинают возмущаться: "Так ты ничего не помнишь?!", все мы начинаем возмущаться: "Чозанах!!! ("как это могло случиться?" - возм.др.егип.)"... Надо сказать, что все ,в общем, обошлось: "бык" сам был пьян и ничего не помнил (а покалечить того дядю, что мне показали соседи, я чисто физически не смог бы), большинство соседей двери мне не открыли (и правильно!), комнату я почистил, друзей-соседей вечером отпоил чаем с ромашкой и медом, от "скверны и желчи" отмылся в холодной воде в раковине (попробуй - полюбишь!) и больше ни разу не напивался даже до тошноты - мне хватило этого раза...
И было бы мне архистыдно и архи- же обидно (и фигушки бы я написал об этом!), если бы не было так смешно и поучительно. Более того, пьяным действительно везет: единственным долговременным результатом этого попоища (помимо опыта) стала починенная дверь в толчке (4 кабинки на этаж), коея прослужила еще два года, пока именно перед этим семестром ее не заменили на совсем уж цивильную.
Что могу сказать: такое полезно испытать один раз в жизни - очень способствует "определению своей нормы".
Занавес.

Вот еще ФайнСтори! Она из темы Для меня и остальных (Адлера Брутала Фроста Шнапса в Оффтопе )
Вот так сказать и печатать не надо. Писал давно так что ОРФОГРАФИИ (И ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО) НИКАКОЙ!

Б ыло еще дело когда меня прозвали невезеньем.Решили с группой сьездить за город в пАВЛОСК ПОБУХАТЬ.А на днях был случай, что мы опять же с Игорьком (одногруппник) и еще пару человек пошли погулять рядом с метро Спортивная, а там футбол Зенит притив Коней, мы пошли поссать я предложил на стройке(все как-то ну не хотели,но я уговорил), никого там не было, но когда мы начали испускать жидкость желтого цвета откуда невозь"бись появился бобик с ментами, но это с одной стороны, потому мы быстро рванули в другую, но и там нас ждали, короче облава, нам предложили на выбор по 100р с каждого, преломать ноги за попытку к бегству, либо в отделение после чего отчисление из универа и через день на границу, понт конечно но ничего не поделаешь.Одним словом все меня сделали козлом отпущения решили, что изза меня все это.Так вот собралась наша группа в метро Пушкинская я сразу предложил фоткнуться все да но через минуту подошел мент доходчиво бьяснил, что мол ребятки 100р с вас- НИЛЬЗЯ ФОТКАТЬ В МЕТРО ну пришлось, все косо посмотрели на меня но с улыбкой вспоминая про случай на футболе о котором мы с Игорем им поведали до этого, выйдя из метро мы встали и начали курить закончив данное мероприятие все кинули бычки в урну а один парень нет и как вы думаете менты туту как тут короче парень отвалил еще 100р опять странный взгляд так и приклеился ко мне со смехом за спиной ну да ладно это еще не все купив билеты, но купили не все просто там их редко проверяют мы взяли выпить и поехали билет стоит 30р а за безбилетие все те же 100р вроде уже не помню конечно мы и этих ста рублей лишились приехав в павловск мы радосто пошли гулять сели в парке и стали распивать все купили пиво а парень один портвешок 777 открыть он пытался долго на что прозвучала фраза (МОЯ) не облейся но зная все то что сегодня случилось и что их сопровождает моя ужастная аура все заржали , все заплаки от смеха после того как парень открыл приэтом облив всех кто сидел на скамейке . И ЭТО НЕ ВСЕ К НАМ ПОДОШЕЛ МЕНТ ДААААА ОН САМЫЙ ПОРТВЕЙН это уже не слабо алкогольный короче опять предложение либо 100р ему либо в кутузку все просто умирали когда просто смотрели и умоляли сказать меня что дальше будет то на что деньги готовить (слава богу их хватало) пошел снег на что последовала фраза Игорь ты за"бал но со смехом конечно а это было даже не помню гдето начало ноября конечно никто по погоде не одет.Но вроде это был последний подкол на этот день такого конечно еще не было кто умеет считать поймет сколько денег мы выкинули на ветер.

Iooooooooogan: ага, помню твои нидецки труЪшные истории. Везучий по жизни пацан

Dark ValloЪ: да, первое в жизни нажиралово - это вообще более сокровенная и важная для мужика история, чем первый раз пое...ца, стопудовов! Я про свой первый опыт заливания в себя алкоголя до состояния гогна даже описывать не хочу.
Особенно плакалЪ на

Я прекрасно помню, что итоги конкурса подводятся сегодня! Но обстоятельства таковы, что ко мне приехали друзья из Калининграда, и поэтому немного переношу дату на воскресенье- 11 декабря! У кого есть еще истории-пишите! Приз- 2-х литровая бутылка пива и три маленьких мягких игрушки !
Итоги будет подводить опрос по более интересным и смешным рассказам! Голосовать будут все форумчане!

В/ч когда то расположенная в г. Черняховске, а после расформированная. Идет командир части по плацу и замечает что боец чистит крышу штаба (двух этажное здание). Военнослужащий который был на крыше относился к жителям так называемой средней Азии, а они всегда вызывали опасение. Ком. части подзывает начальника штаба и говорит привяжите солдатика, а то гляди упадет и сломает себе что ни будь.
Проходит Н-ое количество времени прибегает начальник штаба к командиру и говорит мол упал солдат, ногу сломал. Командир кроет его трех этажным матом, типа тебе мудаку сказали привязать, а ты чего??? Начальник штаба отвечает, мы привязали!!! Веревки до земли хватило ;-)

Вызывает замполит тоже одного Чурека и говорит, - Боец вот тебе банка белой краски иди бюст Ленина в красном уголке покрась. У чурека становятся большие телячьи глаза и на лице выражается полное недоумение. Замполит еще раз повторяет ,- ты Ленина заешь?
– Ленину, Ленину знаю,- отвечает Чурек.
-Иди,- подталкивает его замполит.
Проходит время, возвращается наш герой и говорит,- Краска не хватил, давай командир еще банку….
Немая сцена, бюст Ильича он маленький и даже пол банки хватило, зам. полит выбегает на плац, а там Ильич в белых штанах.

Создан опросник! Голосование продлится до 29 декабря, когда подведем итоги! Всем удачки!

Оба! Я вижу Иганка пока лидирует. Ну да, та история про брюки - просто жесть.

ЗЫ а меня не надо было в опрос включать, а типа это.. Вне конкурса.

Сам за себя проголосовал Убейте меня за скромность!

А мне вот понравилась история, рассказаная Сергеем ещё летом. Она, к сожалению, не участвует в конкурсе. Это про то, как у его Вовки морем унесло некую часть гардероба, а потом он на подводных фотках всем рассказывал, что это его папа ищет его одежду. Я тогда так ржала! До сих пор помню!

Надо было посоветовать тебе ему ее сюда кинуть! Что-то голосование слабенько идет! Это так-же как тема...Сначала слабенько, потом поехало!

Совсем про это забыл. Спасибо что напомнили.